طلبگی تا اجتهاد

نظرات (۱۸)

1. 

   حسنا

   ۲۶ آذر ۹۷ ، ۱۱:۱۴

   با سلام؛
   درخصوص لجبازی و اجابت خواسته های کودک دو ساله راهنمایی می خواستم.
   چگونه برای دختر دوساله ام هم بازی مناسب پیدا کنم.
   چگونه برای دختر دوساله ام قصه بگم.
   
2. 

   اسیه

   ۱۵ مهر ۹۷ ، ۲۳:۲۲

   با سلام،بنده طلبه هستم و حدود 10ماه میشه که خداوند هدیه ای به من و همسرم عطا کردند،الحمدلله.دغدغه بسیار بزرگی برای من پیش اومده البته از چند ماه قبل از تولد کوچولومون،اونم اینکه چطور میتونیم تربیت اسلامی داشته باشم،از شما میخوام که لطف کنید کتاب یا شخصی رو به ما معرفی کنید که بتونیم در این امر ازشون کمک بگیریم.مشاورهای زیادی هستند که حتی فیلم و صوت منتشر کردند ولی خب به نظر نمیرسه که حتی خودشون مذهبی باشن یا طبق معیارهای اسلام دستورالعمل صادر کرده باشن.پیشاپیش از شما تشکر میکنم.
3. 

   صراط

   ۲۰ شهریور ۹۷ ، ۱۷:۳۰

   سلام.
   نمیدونم چطور باید تنهایی و درگیری با سه تا بچه پشت سر هم و مشکلات داخل و خارج خونه رو تحمل کنم وقتی شوهرم تمام مناسبت ها تبلیغه یا وقتی هست مشغول مطالعه و پژوهش
   گاهی از خستگی کمی تمایل به مرگ دارم...
4. 

   منتظر

   ۱۰ مرداد ۹۶ ، ۱۰:۵۶

   سلام خدمت شما...
   من طلبه پایه 8هستم یه بچه 9ماهه دارم..مشکل من اختلاف بین همسرم و خانوادم هست...درواقع بین این دوطرف گیر افتادم.هم احترام پدر ومادر واجبه هم همسرم شریک زندگی منه وبه هیچ قیمتی نمیخوام از دستش بدم..خیلی از موارد تقصیر خونواده منه...باتشکر
5. 

   علی

   ۱۳ فروردين ۹۶ ، ۱۰:۱۶

   با عرض سلام و خسته نباشید
   بنده طلبه هستم و در مدارس و مساجد کار با کودک میکنم و از این کارهم خیلی خوشم می آید اما حالا که فکر میکنم میبینم برای چند سال آینده که به شرف ازدواج میرسم آنجوری که باید وشاید نتونم احساس عواطف و محبت به همسرم داشته باشم
   حال شما راهنمایی کنید که از این کارم دست بکشم یا خیر
   
   • 

     پاسخ:

     ۲۹ فروردين ۹۶، ۰۰:۳۶

     باسلام ضمن خداقوت بابت جهاد تبلیغی که در عرصه تربیت به عهده دارید.برای جواب به سوال شما .باید مصاحبه دقیق وچند تست روانشناسی داشته باشیم پیشنهاد بنده به شمااین است که اگر درقم تشریف دارید به یکی از مراکز مشاوره ای حوزه مراجعه کنید واگر مقدور نیست بصورت تلفنی پیگیر باشید.
6. 

   محمد

   ۰۱ فروردين ۹۶ ، ۱۴:۰۰

   سلام طلبه پایه 1 هستم سنم 20 سال است شهوت من را ازار میدهد ایا خوب استکه ازدواج موقت با کسی کنم
7. 

   فاطمه

   ۰۶ دی ۹۵ ، ۱۷:۰۳

   در ادامه صحبتام باید بگم که نامزدم خودشون مشاوره خانواده بودن خیلی با حرفاش آزارم میده مثلا بهش میگم بگو کدوم رفتارم بده و تورو ناراحت میکنه بگو من تکرار نمیکنم میگه من کی گفتم رفتارت بده....
   یا به من میگه تو رفتار بلد نیستی چیکار کنم؟ من چطور باهاش رفتار کنم کم محلی کنم یا فقط بهش علاقه نشون بدم ؟؟؟ کمکم کنید من خیلی دوستش دارم ....
8. 

   فاطمه

   ۰۴ دی ۹۵ ، ۱۴:۱۹

   سلام٬ وقتتون بخیر؛
   نامزدم همش از دارم دخترای دیگه حرف میزنه که آرایش میکنن و همشم میخوان براش عشوه بیان و بقول امروزیا میخوان تورش کنن رفتارشم با من خیلی بد شده همش توهین میکنه به من.کم محلی میکنه حرف زشت میزنه.خداشاهده هر شب اشکامو در میاره.آخرشم عذر خواهی نمیکنه.هربار میام باهاش حرف بزنم میگه درک نداری فهم نداری.تا الان هر چی گفت اطاعت کردم ...اما واقعا دلم گاهی میشکنه فقط غصه خوردن شده کارم.حرف بد و زشت خودش به من میگه بعدشم میگه تو بی ادبی ...خواهش میکنم بگید من چطوری باهاش رفتار کنم ...من خیلی بهش اهمیت میدم اصلا سعی میکنم که همش حرف خودش باشه...دیگه اصلا انگار علاقه ای نداره تا میام باهاش حرف بزنم دعوا میکنه ....
9. 

   حسام

     ۲۷ شهریور ۹۵ ، ۲۳:۳۲

   سلام علیکم، آیا همسر یک طلبه حتما باید تحصیل کرده باشد،معیارهای انتخاب همسر برای یک طلبه چه مواردی هست،ممنون
   • 

     پاسخ:

     ۱۷ مهر ۹۵، ۱۴:۱۱

     باسلام اینکه همسرطلبه بایدسطح فکری وافق دید متناسب با طلبه راداشته باشدنیازهست .اگرعلم دوست هم باشد زندگی با کیفیت وسرعت بهتری جلومیرود اما لزوما تحصیل کرده باشدهمه جا نیاز نیست.درمورد ملاک هامطلبی آماده شده بزودی در سایت قرار میگیرید.باتشکر
10. 

    نرگس

    ۲۱ شهریور ۹۵ ، ۱۰:۴۴

    سلام خسته نباشید. من و همسرم زندگی خیلی خوبی داریم. الان هم در شرف پدر و مادر شدن هستیم. اما من خیلی دغدغه اینو دارم که چطور بتونم مطالبی رو که راجع به تربیت فرزند یاد میگیرم به همسرم هم انتقال بدم و البته قانعش کنم. راستش با اینکه هردومون افراد مذهبی و بسیار مقیدی هستیم ولی به دلیل تفاوت فرهنگی که در خانواده هامون و یه کم تو سبک زندگی مون هست ممکنه دچار مشکل بشیم.
    مثلا من معتقدم که بچه رو از همون کوچیکی نباید خیلی به تلویزیون عادت بدیم. نمیگم اصلا تلویزیون تو زندگی نباشه ولی خب تا جایی که بتونم میخوام بچه مونو عادتش ندم. همسرم هم اینو قبول داره. حتی میگه میخوام سریال هایی مثل فرمانروایان مقدس یا اینطور فیلم ها را بخرم و برای بچه ام پخش کنم. اما خب خودش متاسفانه به دلیل فرهنگی که تو خانوادش بوده و بزرگ شده خیلی وابسته به تلویزیونه.
    البته خب کارش یه طوریه که خیلی سر کار خسته میشه. برای همین وقتی میاد خونه بیشتر وقتش به تلویزیون دیدن میگذره. نمیدونم باید با این اوصاف چطور به بچه ام یاد بدم که تلویزیون زیاد دیدنش چیز خوبی نیست؟؟
    ببخشید طولانی شد. اگه میشه کاربردی جواب بدید. ممنون
    • 

      پاسخ:

      ۲۷ شهریور ۹۵، ۲۲:۲۳

      باسلام بحث تربیت بحث مهمی میباشد که اختلاف مبنای زن وشوهر تاثیری منفی در آن خواهد داشت به نظر بنده اگربتوانید باهمسرتان یک جلسه مشترک مشاوره کودک تشریف ببرید عالیست والا به محموعه فردوسیان تماس داشته باشید واز محصولات آقای تراشیون استفاده نمایید مخصوصا سی دی های دانش افزایی مخصوص مادران وپدران.شماره مجموعه فردوسیان09126531350
11. 

    طاهره

    ۳۰ مرداد ۹۵ ، ۱۲:۴۷

    خیرببینید محبت همسرم نسبت به من کم شده چکار کنم. در این مورد
    • 

      پاسخ:

      ۱ شهریور ۹۵، ۱۴:۳۷

      سلام کاهش محبت علت دارد گاهی به خاطر خود ماست وگاهی در طرف مقابل میباشد البته قبل از ریشه یابی علت کاهش محبت باید مطمئن شویم واقعا طرف مقابل محبتش به ما کم شده گاهی ما خیال میکنیم محبت کم شده درحالی که ابراز محبت کم شده نه خود محبت یا حتی گاهی ابراز محبت هم کم نشده بلکه توقع ما از طرف بصورت افراطی بالا رفته در هرصورت اگر مطمئن هستیم محبت کم شده ابتدا واکاوی دقیقی در رفتار های خودمان داشته باشیم مثلا اگر ما همسرمان را بیش ازحد نقد یاسرزنش یا تحقیر کنیم محبتش نسبت ما کم میشود گاهی هم مساله مربوط به خود شخص میباشد مثلا فشار کاری یادغدغه خاص شخصی باعث اختلال درمحبت یا ابراز محبت میشود پیشنهاد میشود کتاب تاساحل آرامش را که به قلم استادعباسی میباشد هم خودتان و هم همسرتان مطالعه نمایید.
12. 

    یاعلی

    ۱۸ مرداد ۹۵ ، ۱۵:۴۰

    سلام بنده طلبه هستم راستش در مورد تربیت فرزند بسیار دچار مشکل هستم البته شرایط زندگی ام خاص است اگر شما میتوانید در زمینه تربیت کودک هم به ینده کمکی بفرمایید شماره یا راه ارتباطی بفرمایید تادر زمینه این مشکلم هم از شما راهنمایی بگیرم با تشکر
    • 

      پاسخ:

      ۱۸ مرداد ۹۵، ۱۵:۴۹

      باسلام وتشکرازحسن توجه شمابه امرمهم تربیت فرزند.اگردرقم تشریف داریدبامرکزمشاوره پردیسان به شماره02531204940تماس داشته باشیدو درخواست وقت ازآقای آقاجانی داشته باشید. 
13. 

    هامان

    ۱۶ مرداد ۹۵ ، ۱۷:۱۳

    سلام٬ آخه ازدواج رو از بس مشاوره ها سخت میگیرن و دغدغه بین جوانارو زیاد کردن به نوعی تلقین کردن که طلاق زیاد شده.آخه داداش اونموقع ها چرا طلاق کم بوده.یعنی جز اندکی همه خنثی بودن و مزاج نداشتن.از بس از تقلید غرب رنج میبریم مثلا همین مشاوره ها مقلد غرب هستن و یه سری تست روانشناسای غربو گرفتن زندگی بهم میزنن.اینا که توی امر خیر موش میدونن حق الناس گردن دارن تازشم افتخار میکنن مشاوریم.به گند کشیدن نهاد مقدس ازدواج رو بعد افتخارم میکنن. دنیا داره پیشرفت میکنه علت اصلی هم تنوع طلبی آقایونه مزاج دروغه بعد چند بار رابطه همه خسته میشن.اگر مشاوره هارو بردارن قول میدم طلاق کم میشه و اینکه زن جماعتم به شغل خونه داریش برسه بهتره
    • 

      پاسخ:

      ۱۸ مرداد ۹۵، ۱۵:۵۷

      باسلام .دغدغه وتعصب شمانسبت به اسلامی بودن مشاوره حقیقتاقابل تحسین میباشد بخشی ازفرمایش شمادرست میباشد امابنده مطلعم که گام های خوبی جهت اسلامی سازی این حوزه برداشته شده است.
14. 

    جواد

    ۰۹ مرداد ۹۵ ، ۱۰:۲۳

    سلام
    بنده تازه نامزد کردم ولی در مواردی مشکل داریم همسر بنده بسیار نیاز به ابراز احساسات داره اما من دقیقا بر عکس این هستم.حدود ده روزی هست با هم نامزد کردیم اما علاقه ای که باید در من بوجود نیومده من 25 ساله و طلبه هستم و خانمم 18 ساله است و پشت کنکوری است
    • 

      پاسخ:

      ۱۸ مرداد ۹۵، ۱۶:۰۷

      باسلام .باتوجه به اهمیت امر ازدواج ومطلبی که شما اشاره فرمودید پیشنهاد اکید بنده مشاوره تخصصی درزمینه زوج درمانی میباشداگرقم تشریف دارید با مرکز مشاوره فیضیه به شماره 02537830959 تماس داشته باشیدو تنظیم وقت باجناب آقای پالوج داشته باشید.توجه داشته باشید به علت حساسیت دوران نامزدی از هرنوع رفتار خطا وآزمونی درزمینه مشکل خودبپرهیزید. انشاالله بزودی مساله حل وزندگی سرشار از محبت وموفقیت را تجربه خواهیدکرد.
15. 

    مرتضی

    ۲۹ خرداد ۹۵ ، ۱۹:۵۲

    باسلام
    بنده متاهل نیستم ولی ناچارا سوال را این قسمت مطرح میکنم
    بنده شهوت زیاد دارم چه کنم ؟؟؟؟؟؟
    • 

      پاسخ:

      ۱۸ مرداد ۹۵، ۱۶:۱۷

      باسلام .راه اساسی کنترل شهوت ازدواج میباشد اگه به هردلیلی زمینه این امرمهیا نیست توجه به امور زیر تا حد زیادی به شماکمک خواهد کرد.

      1.برنامه ریزی روزانه 2.ورزش سنگین وباشگاهی 3.توجه به تغذیه 4.جلوگیری از ورودی های محرک از راه چشم یاگوش 4.روزه داری 5.ارتقا معنویت وارتباط باخدا 

      
      
16. 

    م.م

    ۰۴ فروردين ۹۵ ، ۱۲:۴۹

    باعرض سلام و ادب
    یه جزوه ای ندارید که جواب همه سوالات توش باشه آخه بنده طلبه متاهلی هستم که نیازمند جواب همه این سوالات میباشم.
    • 

      پاسخ:

      ۱۸ فروردين ۹۵، ۱۶:۲۲

      با سلام 

      متاسفانه جزوه‌ای فعلا تهیه نشده اما شما با مطالعه کتاب‌های معرفی شده به بخشی از جواب‌ها خواهید رسید. بنده هم سعی می‌کنم متناسب با سوال مراجعه کنندگان در این قسمت جواب‌ها را در سایت ارایه کنم. از نظر عملی هم اگر انسان یک راه‌کار را درست، دقیق و مستمر را انجام دهد زودتر به نتیجه می‌رسد تا چند راه‌کار را به صورت ناقص انجام دهد.

      کتاب‌ها:

      1. تا ساحل آرامش، استاد محسن عباسی ولدی؛

      2. همسران سازگار، استاد علی حسین‌زاده؛

      3. نبرد بی‌برنده، استاد علی اکبر مظاهری.

      با تشکر

17. 

    احمد

    ۰۷ بهمن ۹۴ ، ۱۶:۱۷

    باسلام بنده هرگاه انتقادی ازهمسرم می کنم فورا ناراحت می شود به گونه ای که به نظرم رسیده دیگه ازش انتقاد نکنم 
    • 

      پاسخ:

      ۱۹ بهمن ۹۴، ۱۵:۴۹

      با سلام 

      در مورد انتقاد دو مساله وجود دارد:

      1 . بایسته‌های یک انتقاد صحیح؛

      2 . فرآیند انتقاد کردن مؤثّر.

      امّا بایسته‌های انتقاد صحیح:

      1 . انتقاد نباید بیش از حد باشد و الّا لجاجت و کدورت را به دنبال خواهد داشت.

      2 . بهترین راه انتقاد استفاده از رفتار عملی ضد آن مسأله است؛ مثلا اگر طرف مقابل خُلف وعده می‌کند شما همیشه به وعده‌ی خود عمل نمایید.

      3 . انتقاد کردن صحیح، وابسته به مکان و زمانِ تأثیر است.

      4 . هدف از انتقاد باید اصلاح باشد و جهت انتقاد برای خدا.

      5 . انتقاد کردن بستگی به سنّ، جنس، ویژگی‌های شخصیتی، نوع رفتار غلط، تکرار رفتار غلط و نوع بینش شخص نسبت به آن رفتاردارد، بنابراین انتقاد از یک نوجوان بسیار متفاوت‌تر از انتقاد از یک شخص 40 ساله است. همین طور انتقاد از یک خانم تفاوت‌های فاحشی با انتقاد از یک مرد دارد و معمولا آقایان و خانم‌ها به این نکته توجه ندارند.

      6 . باید بدانیم نتیجه انتقاد همیشه اصلاح رفتار نیست. گاهی فقط زمینه‌ساز تفکر فرد است؛ بنابراین باید به او فرصت دارد.

      7 . در اکثر موقعیت‌ها بهتر است در همان لحظه‌، انتقاد انجام نگیرد؛ چراکه هم انتقاد کننده و هم انتقاد شونده آمادگی روحی و ذهنی کافی را ندارند.

      8 . گاهی بهتر است انتقاد از طرف شاخص سوّمی گفته شود تا تأثیر داشته باشد.

      این 8 نکته را حتما مدّ نظر داشته باشید.

      اما برای این که از شخصی انتقاد کنیم: بعد از در نظر گرفتن سنّ و جنس و شخصیّت او که هر کدام ده‌ها نکته روان‌شناختی دارد مراحل زیر را انجام می‌دهیم:

      1 . ابتدا از ویژگی‌های مثبت او که مایل است بشنود شروع می‌کنیم. البته کاملا به صورت طبیعی بیان شود مثلا این که من به شما افتخار می‌کنم چون صبرزیادی داری و در موقعیّت‌های سخت زندگی کنار من بودی و ...

      2 . موضوع انتقاد را به صورت امّا و اگرمطرح کنید و با قطعیّت او را مورد سرزنش قرار ندهید. در حقیقت راه فراری برای او قرار دهید؛ مثلا بگویید "مسأله‌ای هست که فکر مرا مشغول کرده، نمی‌دانم درسته یا من بیش از حدّ حسّاس هستم" و یا "چند روزی هست مسأله‌ای من را آزار می‌دهد نمی‌دانم بگویم یا بذارم برای بعد ... و آن مسأله این که من احساس می‌کنم شما بعضی مواقع به من توجه کافی را نداری" و ...

      3 . بعد از بیان انتقاد سعی کنید علت این کار را بفهمید در بسیاری از مواقع انجام یک عمل بد از طرف مقابل به خاطر نوع بینش اوست.

      4 . سعی کنید خطای بینشی او را اصلاح کنید. البته حتما نباید در همان لحظه این کار را انجام دهید.

      توجه داشته باشید اصلاح خطای بینشی، خود تکنیک‌هایی دارد که إن شاء الله در آینده به آن اشاره خواهد شد.
18. 

    سینا

    ۰۳ بهمن ۹۴ ، ۱۵:۱۶

    در رفتار همسرم حد بالایی از لجبازی و عدم پذیرش حق و در نهایت عذرخواهی نکردن مشاهده میکنم. برخورد صحیح چگونه است؟
    • 

      پاسخ:

      ۳ بهمن ۹۴، ۱۸:۱۵

      با سلام و تشکّر

      در مورد سؤال اوّل که از لجبازی همسر خود و عدم حق‌پذیری ایشان گفته بودید توجّه به مراحل و فرآیند زیر ان شاء الله مسأله را مرتفع خواهد کرد.

      1. اوّلین مسأله تشخیص این مسأله است که آیا واقعا همسر ما لجباز است یا فقط تصور ماست یا اگر ایشان لجباز است در همان حد و اندازه‌ی ذهن ماست  یا ذهن ما تعمیم افراطی می‌دهد و بیش از حدّ آن را بزرگ می‌کند؛ چون گاهی در بعضی شرایط خاصّ، ذهن ارزش‌گذاری دقیقی انجام نمی‌دهد و به اصطلاح دچار خطایی شناختی می‌شود مثل وقتی که گاهی همسر ما غذا را به موقع آماده نمی‌کند امّا ما بعد از این که چند باراین اتفاق افتاد به همسرمان خواهیم گفت: تو همیشه با تأخیر غذا آماده می‌کنی ... و این شروع یک جنگ تمام عیار درحوزه روابط همسران خواهد بود و البته با سبک زندگی اسلامی تضاد 100 درصد دارد. شاید سؤال کنید چگونه باید بفهمیم دراین مسأله خطایی شناختی داریم یا واقعا همسر ما لجباز است؟ جواب این است که از دو روش می‌توانید استفاده کنید:

      1. مراجعه به یک مشاور و نظرخواهی تخصّصی از او داشته باشید.

      2. ببینید علایم انسان لجباز در او دیده می‌شود یا خیر؟ مثلا حرف آدم لجباز بر منطق منطبق نیست. یا انسان لجباز ـ طبق روایت - ابتدای کارش با جهل و نهایت کارش با ندامت است. به نظرمی‌رسد در اعماق بسیاری از لجاجت‌ها نوعی نفسانیت وجود دارد. در هر صورت بعد از اطمینان از اصل مطلب سراغ گام دوّم بروید.

      3. باید ببینیم علّت لجاجت وعدم حق‌پذیری چیست؟ قبل از توضیح این مرحله نکته‌ای باید عرض شود و آن در مورد عدم عذرخواهی ایشان است که درحقیقت نتیجه نوع تفکّر ایشان است که اگراین مراحل خوب اجرا شود این مسأله هم ان شاء الله مرتفع خواهد شد. خب در مورد ریشه و علت لجاجت در روایات ما نکاتی بیان شده مثلا نصیحت بیش از حد لجاجت را تولید می‌کند؛ یا جهالت یا این که نفسِ نارضایتی طبق روایت لجاجت آور است؛ یا زیاده‌روی در سرزنش شخص؛ یا حسادت و تکبر و ... بعد از این که علّت را درست دریافتیم باید وارد مرحله سوم شویم.

      3.گام سوم این است که عامل بیرونی باعث لجاجت شده مثلا سرزنش بیش از اندازه، که ما سریعا باید آن را مرتفع کنیم. امّا اگر عامل درونی مثل جهل یا تکبّر باعث آن شده از روش اعطایی بینش استفاده کنیم؛ یعنی به شخص آگاهی دهیم. دقت کنید آگاهی دادن به معنای تذکّر دادن و اخم کردن و مقابله مستقیم و قهر نیست. آگاهی دادن نسبت به لجاجت گاهی فقط با رفتار منصفانه در مقابل لجاجت از بین خواهد رفت. طبق روایات رفتار ما تاثیر بسیاری در روان افراد دارد؛ بنابراین سعی کنید رفتار منصفانه را عملا به او یاد دهید. عجله نکنید؛ مخصوصا اگر سن بالایی ندارد. یکی از برنامه‌های جدی شما برای خود و همسرتان بالا بردن سطح معنوی خانه است که طبق روایات ورود شیاطین را مانع می‌شود و در عوض رفت و آمد فرشتگان را جایگزین می‌کند مثل تلاوت قرآن به صورت روزانه و ... برای از بین رفتن لجاجت همسرتان یکی از کارهای مؤثر بعد از این که ایشان پذیرفت رفتارش درست نیست نوبت تمرین دادن¬های ساده برای درمان این مرض می‌رسد مثلا از او بخواهید در هر 5 بار لجاجت فقط یک بار سعی کند سکوت نماید. در این بین وظیفه شما آن است که به شدّت مورد تشویق واقعی قرار دهید.

      نکات پایانی:

      1. معمولا در درمان بسیاری از امراض عشق و محبّت کارکرد اساسی دارد؛ بنابراین از این موهبت الهی غافل نشوید.

      2. سعی کنید موقعیت‌های لجاجت‌خیز را برای ایشان از بین ببرید.

      3. بعضی مواقع اگر دقیق محاسبه شود رفتار سلبی کارگر خواهد بود.

      4. دعا برای ایشان یکی از برنامه‌های هر روز شما باشد مخصوصا در سحرها و بین اذان و اقامه و موقع بارش باران و ...

      امیدوارم توانسته باشم کمکی کرده باشم.